1. Lleva un peluche pequeño. Pregúntale constantemente al peluche qué hacer.
2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona un canto fúnebre antes de retirarla.
3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)
4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.
5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.
6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.
7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.
8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.
9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.
10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.
11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si lo rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.
12. Hazte el muerto cuando tu General muera.
13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.
14. Di que no te fías de tus héroes.
15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.
16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.
17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.
18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.
19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un diorama”.
20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.
21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”
22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.
23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopplefheim… tan buen hombre que era…”
24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.
25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!
26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.
27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.
28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.
29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.
30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.
31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!”
32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.
33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.
34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.
35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.
36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.
37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.
38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.
39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.
40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.
41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!
42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta tecnología moderna!”
43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.
44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.
45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.
46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.
47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.
48. Cada vez que muevas a tus exploradores, pon en el móvil la melodía de "Misión Imposible", mira a ambos lados y asegúrate de que no hay peligro antes de mover.
49. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.
50. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo, juega con una camiseta de los Angeles Lakers y llama a todas tus miniaturas igual que los jugadores del equipo.
2. Lleva una miniatura de cura. Cada vez que una miniatura muera, ponla al lado, y entona un canto fúnebre antes de retirarla.
3. Lleva un libro de reglas falsificado (¡Horas de diversión!)
4. Aféitate la cabeza. Píntate de verde. Ponte un aro en la nariz, y haz sonidos guturales.
5. Al inicio de la partida, lanza una moneda. Salga lo que salga sonríe a tu oponente, di que has ganado y empieza a recoger las miniaturas.
6. Lleva 20 páginas escritas a mano y gafas de intelectual. Cada dos por tres para a tu oponente y lee frases en plan abogado como “Se ha visto la miniatura escabullirse por su flanco, lo que según el artículo 2 párrafo 14 implica que debe hacer un chequeo de pánico”.
7. Insiste para que tu oponente tire los dados por ti. Si salen malas tiradas, insúltale.
8. Antes de empezar haz una danza india y reza a los dioses. Maldice a tu oponente visiblemente.
9. Llega antes que tu oponente. Despliega. Ahora ponte en el otro lado de la mesa y dile que él ha de jugar con tu ejército y tú con el suyo.
10. Si usas cañones, añade algún muelle y saca una bolsa de canicas. Practica antes de empezar la partida.
11. Lleva una pequeña espada de plástico de juguete. Desafía a tu oponente. Si lo rechaza, di que has ganado porque ha rechazado el desafío.
12. Hazte el muerto cuando tu General muera.
13. Pon encima de la mesa una miniatura de Warhammer 40.000 (un Land Raider es ideal). Haz referencias vagas al poder del cañón láser en Warhammer Fantasy.
14. Di que no te fías de tus héroes.
15. Actúa como un locutor de fútbol. Todo el rato.
16. Pide educadamente a tu enemigo que no mate tu general, porque es su cumpleaños.
17. Lleva una máquina de hacer humo. Insiste en recrear la “niebla de guerra”.
18. Sacrifica un Goblin a Morko al empezar. Córtale la cabeza con un cutter delante de tu enemigo.
19. En mitad de la batalla, reorganiza miniaturas mientras sacas la cámara de fotos “para hacer un diorama”.
20. Afila las lanzas de tus goblins con un cutter antes de empezar.
21. Carcajea diabólicamente: “¡El mundo es mío! ¡Nadie me lo va a impedir!”
22. Antes de empezar, dile que estás entrenándote para ser Campeón del Universo.
23. Siente la muerte de cada miniatura. “Noooo, pobre Marius von Kopplefheim… tan buen hombre que era…”
24. Desmáyate cuando muera cada miniatura.
25. Añade sonidos vocales de efectos especiales. ¡Ka-booooom! ¡Ouch!
26. Pregunta si serán tuyos los derechos de retransmisión de TV de la partida.
27. Sólo para sorprender, muéstrate de acuerdo en todo y hazle la pelota.
28. Declara que estás en contra de la deforestación. Amenázale con demandarle si toca tu Hombre Árbol o avanza por el bosque.
29. Insiste en una merienda para tus miniaturas. A media partida saca una furgoneta en miniatura y paséala por el campo de batalla repartiendo la merienda.
30. Di que eres pacifista y empieza a retirar las miniaturas.
31. Grita a tus miniaturas como si fueras un General. “Panda de inútiles, ¡marchad! ¡He visto gusanos que luchaban mejor que vosotros!”
32. Pregunta a tu oponente si está a favor de las armas atómicas. Lleva una pelota de ping pong pintada de negro en un altar y di que no quieres avanzar qué es.
33. Lleva una corona en la cabeza y dile que eres el Señor de la Galaxia.
34. Lleva un caniche de plástico. Di que es tu mascota.
35. Ponte un mostacho y luce una esvástica. “Disciplina” a tus tropas si no te saludan.
36. Jalea tus miniaturas y apláudeles cuando maten a alguien.
37. Escóndete bajo la mesa. Cuando tu oponente te saque de debajo, dile que tienes miedo de sus miniaturas.
38. Deja una lista falsa de ejército (a ser posible exagerada) encima de la mesa y visible. Si tu oponente intenta mirarla, échale bronca y apártala, y luego vuélvela a poner encima de la mesa.
39. Ponte una carta con un As en la manga cuando empiece la fase de magia, de forma visible.
40. Trae una baraja de Magic. Cuando empiece la fase de magia empieza a barajarla y pregúntale si quiere cortar.
41. Habla en Skaven. ¡Hiiiic-hiiiic!
42. Dile que llevas dados trucados. Cuando saques un uno, exclama en voz alta “¡Vaya asco esta tecnología moderna!”
43. Lleva una lámpara. Frótala antes de jugar y pide tres deseos. Si no se cumplen échale bronca a tu oponente.
44. Pregúntale qué año es, dónde estáis y a qué vais a jugar.
45. Haz referencias a que hay un espía en su ejército y no le dirás quien es.
46. No despliegues los magos. En la primera fase de magia haz estallar un petardo y en medio del humo pon al mago mientras dices “¡Tacháan!”.
47. Haz una historia para cada miniatura. Con árbol genealógico.
48. Cada vez que muevas a tus exploradores, pon en el móvil la melodía de "Misión Imposible", mira a ambos lados y asegúrate de que no hay peligro antes de mover.
49. Pinta partes traseras de miniaturas de color gris. Di que vas a jugar en plan culo-duro.
50. Pinta todo tu ejército de púrpura y amarillo, juega con una camiseta de los Angeles Lakers y llama a todas tus miniaturas igual que los jugadores del equipo.
